Pongamonos algunas canciones tranquilas y andemos al tema.
Y empecemos por el principio. La verdad es que no guardo un buen recuerdo de la infancia, no me voy a quejar del "bulling" ni nada por el estilo, al fin y al cabo son burlas y hostias, tonterias de chiquillos. Voy a centrarme más en lo que llevó a esa situación. Mi padre, su trabajo "especial" me ha hecho recorrer media España desde antes que tuviera noción de mi mismo; no se hasta que punto este hecho ha podido cambiarme a lo largo de esa pequeña infancia mia, solo se lo que mis padres me han contado, yo era un pequeño cabrón anarkista... y poco a poco me fuí haciendo sumiso, retraido, triste... así me llamó una de mis novias "el niño de los ojos tristes" esto denota que arrastré esa tristeza durante mi infancia y no pocos años de mi adolescencia. Allá donde fuera era "el nuevo" siempre el nuevo... se puede decir que no he creado lazos con nadie, no tengo realmente amigos de la infancia, casi no tuve en esos momentos y los que tuve estaban bastante mal de lo suyo. No se que pasa, pero siempre tuve imán para la gente "especial", este hecho siempre lo he achacado al hecho de serlo yo también y como dice el dicho, Dios los cría y ellos se juntan.
Otro hecho que posiblemente marcara lo que soy actualmente en mi infancia es la moralidad tan marcada que me inculcaron mis padres, si yo robaba era doblemente malo, delito por parte de padre, pecado por parte de madre. Así que he generado una seudomoralidad extrema basada en mis propios conceptos, en terminos de "Dungeons & Dragons" soy sin lugar a dudas caótico bueno y como dice mi madre "eres tan bueno que pareces tonto" y no poca razón lleva mi santa madre. (checkpoint pa tomar café)
Aunque realmente tengo que decir que quien realmente me educó fué mi madre. Mi padre siempre estaba fuera, genéticamente como mi padre, inducido mentalmente por mi madre, cierto es que aunque le guardo respeto (recordemos mi moralidad) no he contado nunca con mi padre y a razón de la propia moralidad de mi madre, que es la misma que la mía, se que todo lo que hace por mi es como le gustaría a ella, es lo que ella cree que debería hacer yo sin contar conmigo, así que para según que cosas, tampoco puedo contar con ella. Es algo duro de pensar, pero es la realidad. Además a estas alturas de la vida, siendo como soy y como he sido, no puedo (ni quiero) que mis padres estén para sacarme las castañas del fuego.
Adolescencia. Interesante momento de mi vida. Primer amor platónico... Ay mi pequeña Sheila, gracioso de pensar es que tan pequeñita que era, esa voz tan aterciopelada y tan dulce... las vueltas que da la vida, con un hijo y el padre de este se mató. Amores platónicos, mejor que sean platónicos, una ilusión irresuelta es mejor que la cruda realidad. Vivo en mi mundo. Gran frase que he oido repetir en boca de muchos, aunque actualmente tengo que discrepar, ya que creo que tengo una visión excesivamente realista de la realidad y la realidad es así. Que crea en el amor, en el respeto y la confianza no quita que no vea el mundo tal y como es y así busco a las personas con las que quiero estar, no estaré nunca con alguien que no sea un iluso. Principalmente por eso mismo, la realidad es como es, una cloaca infecta de odio, egoismo e ira. Y mi moralidad me manda buscar a la gente que busca algo más, creo que en este sentido nunca perderé la esperanza. Y lo mismo pienso al revés, gente interesante me busca por lo mismo que yo los busco a ellos.
Primer amor correspondido. Fallo. Segundo amor correspondido. Vuelvo a fallar. He tenido 7 parejas declaradas. De la mayoría estuve totalmente enamorado. Casi todas me partieron el corazón. La verdad, y siendo como soy, no se como aun soy capaz de volver a enamorarme con todo el dolor que mis parejas me han ocasionado. Muchas veces lo he pensado "una y no más santo Tomás!" pero vuelvo una y otra vez... recordemos mis dos tazas de hostias de entradas anteriores, me gusta recordar conceptos que he dicho alguna vez en mi vida, me hacen esbozar una sonrisa ocasional.
No creo que sea tan dificil el tema de la pareja, joder, no digo que tenga que encontrar a mi pelirroja de ojos verdes y pecas... y como siempre en esta vida, cuando tus aspiraciones son demasiado altas la realidad hace colocarlas donde deben estar. Solo busco tranquilidad, cariño y respeto, tampoco creo pedir mucho.
Desde finales de mi adolescencia hasta día de hoy puedo decir que con respecto a la pareja lo tuve muy claro, nunca me gustó ir de flor en flor, yo quería y quiero pareja para toda la vida (¿ya he comentado que creo en el amor?) y rocé ese sueño durante un tiempo. Ser padre. Muy lejano queda ese sentimiento a día de hoy.
Tengo que reconocer que desde siempre, mi vida ha estado marcada por el amor. Lo encuentro y construyo toda mi existencia en torno a el, siempre el amor, si el sentimiento del parrafo anterior no se ha hecho realidad es principalmente por la falta de amor, no poder contruir alrededor de él ya que no encuentro los cimientos para poder construir. Y me podría decir a mi mismo "contruye en torno a otra cosa", y me contesto "eres un iluso y lo serás siempre y sabes que es lo que quieres". Mi moralidad me matará, de eso estoy seguro, no se si estoy equivocado o no, pero es lo que quiero hacer y es un motivo completamente válido para seguir adelante, otros no lo harían o lo harían de forma diferente, yo no concibo otra manera de hacerlo. A quien no le guste que no mire. A quien piense que estoy equivocado, que piense mejor en su puta existencia y no en la mia.
Adulto. Errr... si, supongo que con 30 años o alguno menos se me puede considerar "adulto". Supongo que la parte de mi vida más interesante. Estudios (como lo echo de menos), trabajo... supongo que nadie me puede llamar cobarde en ningún momento, he dejado trabajos por el hecho de que mis jefes no me tomaron en consideración (con dos cojones), y como he dicho en el parrafo anterior dejé mi vida para construirla en torno al amor. Un coche a medio pagar. Un ordenador y un maleta de ropa. 100 euros en el bolsillo. Aposté y perdí. Nada queda más que rencor, silencio y dentro de un tiempo, olvido (aunque esto último no me parece tan malo, por lo menos no ahora). Tengo que reconocer que en aquel momento hice algo de lo que no estoy totalmente conforme. Fuí demasiado conformista. Vivan las redundancias. Acepté todo lo que me venía solo para conservar una realidad que realmente no me gustaba. De todas formas echo muchisimo de menos, no esas cosas que me conformé, si no la realidad contruida por mi en torno. Hasta el punto que no son pocas las veces que me arrepiento de tomar la decisión que tomé, otra cosa por la que nadie me puede llamar cobarde. Me puede faltar decisión, lo reconozco, pero huevos... huevos no me han faltado nunca a la hora de la verdad. Y no, que alguien me diga que haga algo y no lo haga no es porque me falten huevos. Es porque no me sale de los huevos hacerlo.
Y creo que ya va tocando acabar, creo que me dejo muchas cosas en el tintero, pero bueno, siempre puede haber una segunda parte. (checkpoint por parte del consejo, yo y mis cojones)
Reflexión final, y vista a mi yo actual. Voy a tener una cardiopatía grave en un futuro (Gracias papá)cuando a mi padre le pasó me acojoné mucho, pero creo que es algo que no es en un futuro cercano, 20 añitos más, aun puedo patear este mundo un puñado; tengo una bonita hipoteca sin vivir en mi propio piso (gracias karma) este punto me lo he tomado muy tranquilamente por darle prioridad al amor, creo que estoy equivocado, pero es algo que necesita mi espíritu, equivocado o no, ya está hecho y no me arrepiento, si no todo lo contrario. Trabajo temporal, diciembre a la calle. Yo creo que algo se puede hacer con esto, de momento solo puedo esperar, así que no me preocupa, miento, me preocupa, pero cuando llegue el momento ya actuaré en consecuencia, como he hecho en toda mi vida. Lógica. Acción-Reacción. Consecuencia. Mucho amor. Aunque de momento... no puedo construir. La incertidumbre es algo doloroso, sobre todo para alguien de mi edad que tiene que volver a empezar todo desde cero.
Hecho esto, ya solo me queda esperar al siguiente "checkpoint", en el que seguramente me reire de este. O eso espero. ¡¡JAJAJAJAJAJA!!
The day I try to live. Ese Chris!! Reunidos de nuevo!
